БАЛХАШский форум от balkhash.de

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БАЛХАШский форум от balkhash.de » Курилка-дурилка » Анекдоты, шутки, афоризмы и пр.


Анекдоты, шутки, афоризмы и пр.

Сообщений 81 страница 90 из 122

81

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е%альнику бы заехал!

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, расказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно.

Пришел на почту - за телефон заплатить. Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то. Сам думаю - сейчас же есть много средств коммуникации, зачем телеграмма?
Ну она все оплатила и спрашивает:
- А как узнать, что телеграмма дошла?
Ответ:
- Ну так вы ему позвоните и спросите!

82

:crazyfun :D  :rofl: :

83

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!!!

84

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду":
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом
выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - “Стой и рыгай”!
Продавец :
- Что?
- Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и
блюй”… да, по моему, так… - Буровит про себя: - лежи и блюй… неет.. бежи
и стругай.. ой… неет, как же он… рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу,
тыкает указаптельным пальцем по кнопкам ( как будто по сенсору и не поднося
телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт трубку,
и дальше следует диалог
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Чего такая грустная с утра?
- У директора была.
- Орал ?
- Анал…

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

85

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

86

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается!

Так прикольно слушать о себе слухи... Всегда узнаёшь, что-то новое…

У меня нет мании величия. Богини этим не страдают.

- Что хорошего? - Характер... Характер - золото... Такой же тяжелый... А вообще я тихая, милая и безобидная... Что? Будешь спорить?

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж!!!

… а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал..

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!

Я называла это пох…мом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

-Ты всегда такая сука? - Нет,5 дней в месяц я ещё хуже!

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты... Группами… Человек по сорок.

КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ГЛУПОЙ, ПОТОМУ ЧТО УМНАЯ ЖЕНЩИНА НЕ ПОЗВОЛИТ СЕБЕ БЫТЬ НЕКРАСИВОЙ!

87

Сидят в поезде, в одном номере хохол и негр. Хохлу оч захотелось есть. Достаёт он окорочка и начинает уплетать. Негр спрашивает:
-Эй, это ты чего ешь?
-Ну как что, окорочка видишь?
-оооо....разве это мясо? вот у нас страусы бегают..мы их поймаем.. и по ноге каждому! вот это мясоо!
Хохлу стало стыдно, и он убрал куринные ножки обратно. А есть хочется. Достал он огурец, сидит ест. А негр и говорит:
-ООоо какие маааленькие у вас огурцы...вот у нас то...огурцыы так огурцы..размером с верблюда!!!
Хохлу стало снова стыдно..убрал огурец на место. А есть то хочется. Достал огромный арбуз, сидит ест.
-А это что такое? Спрашивает негр.
-ДА БЛ@ДЬ, КРЫЖОВНИК

Купил как то мужик виагру на себе не захотел пробовать, решил на попугаях в клетке испробывать.
Налил самцу отошел и сидит ждет прошло 5 минут, тот весь
взерошился накинулся на самку оттрахал до смерти,
летает по клетке, мечится, видит кот на кухню идет раздвинул прутья налетел на кота, оттрахал до смерти.
Мужик понял чем пахнет схватил его и в
морозилку закрыл-сидит ждет 1 час 2 часа:
- Но все наверное сдох,
Открывает морозилку,а там попугай, пот со лба вытерает и орет мужику:
-ЧЕ УСТАВИЛСЯ ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!

-Бабушка, а Бабушка, ты сама пришла?
-сама, внучек, сама.
-а папа сказал, что тебя чёрт принёс!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

88

Худею сразу по трем диетам. По одной ненаедаюсь.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

89

*** Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

*** Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

*** Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

*** Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

90

*** Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

*** Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

*** -Снимай трусики и поворачивайся задом -Нет, Дима, я в зад не хочу -Да ты не бойся, Наташа, это не больно -А Ленка сказала, что больно -Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно -Я стесняюсь -Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина -А ты можешь не смотреть? -Как же я попаду, если смотреть не буду? -А ты на ощупь.. -Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На , глотай .. Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. КАК меня это достало!!! Делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики....

*** Самые суеверные животные - дятел и
верблюд: один постоянно стучит по дереву,
другой все время норовит сплюнуть.

*** Парашютист спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

*** Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

*** Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

*** В магазине. Стою я в очереди в магазине. Передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

*** Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает. . .
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться. . .
***В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!

*** Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет
ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет
ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

*** Справжня жінка повинна спиляти дерево, зруйнувати будинок і виростити дочку.

*** Письмо блондинки
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

*** - Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

*** Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

*** Привет, что вы сегодня можете
посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем
туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного
подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом
встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

*** Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не
уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

*** Американцы придумали новый суперкомпьютер
с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а
потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на
русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...


Вы здесь » БАЛХАШский форум от balkhash.de » Курилка-дурилка » Анекдоты, шутки, афоризмы и пр.