Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант:
Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант:
медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...

Шотландский вариант:
Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант:
Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант:
Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель..

Чукотский вариант:
Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант:
Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант:
медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу..

Эстонский вариант:
Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши...

Молдавский вариант:
Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант:
Медведев возвращается в Кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Украинский вариант:
Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать..

Одесский вариант:
Маша не уходит и з@#&eт медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант:
медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант:
Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков:
Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами....

Палестинский вариант:
Установив очередной касам и скромно накинув паранджу,Маша покидала домик трёх медведей с чувством исполненного долга.Оставалось лишь написать жалобу в ООН,что дом варварски уничтожен,вместе с беззащитными животными и попросить ещё каши, много каши, лучшей каши!

Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый: - Мне хорошо,напенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:- Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
- А ты невставай!
-Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

В магазине:
-Послушайте,ваше средство от моли никуда не годится.Моль жрёт его с удовольствием!
-Тогда всё в порядке.Пока она жрёт,ей не до одежды!!!

Девушку, идущую вдоль забора,догоняет мужик.
-А ну,быстро становись на колени!
-Может,ещё и колготки снять?-с вызовом отвечает она,но на колени падает.
-Да нужны мне твои колготки!Теперь я и так через забор перелезу!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у Вас представление о свободе!

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно...

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Приходит лесбиянка в гаи и говорит:
-Дайте мне розовые номера
-Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова:
-Я хочу розовые номера
-Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
-Ой, ладно придуриваться, вон всем пид;%:рам голубые повесили…