Из переписки в ICQ:
Вова: Теперь в офисе перед совещанием отрубают свет. А то весь отдел играет, и начальник играет, и зам играет...
Rumas: Не проще интернет обрубить?
Вова: Сисадмин тоже играет. Вот взяли на работу электрика...
БАЛХАШский форум от balkhash.de |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » БАЛХАШский форум от balkhash.de » Курилка-дурилка » Анекдоты, шутки, афоризмы и пр.
Из переписки в ICQ:
Вова: Теперь в офисе перед совещанием отрубают свет. А то весь отдел играет, и начальник играет, и зам играет...
Rumas: Не проще интернет обрубить?
Вова: Сисадмин тоже играет. Вот взяли на работу электрика...
Того этого...
Ехал ТОТ. Навстречу – ЭТОТ.
Ну, и стукнулись легко.
ЭТОТ выскочил из ЭТОЙ,
И раскрыл своё хайло.
- Я ТАКОЙ, мол, РАСТАКОЙ, мол.
ТОТ и ЭТОТ мне родня.
Щас по ЭТОМУ как звякну,
Будешь ЭТО у меня!
Я ТВОИХ с тобою вместе
В ТУ, и в ЭТУ, и ТУДА!
Даже ЭТИ вместе с ТЕМИ
Не отыщут никогда!
Пока ТОТ слюною брызгал,
И понты свои крутил,
ЭТОТ, время не теряя,
Меж ушей ТОМУ вломил.
Мораль:
Так случиться может с каждым,
Будь хоть папа прокурор,
Не помогут Ваши связи,
Коли встретится боксёр.
Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.
Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" —
Для истинного русского
Вы — истинный бальзам!
Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Hо самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".
Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" —
Для истинного русского
Вы — истинный бальзам!
По рзелульаттам илссеовадний одоного анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтать в плоном бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по одтльенотси, а все солво цликеом.
Мой любимый Михаил Задорнов:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все &...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего &..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
По рзелульаттам илссеовадний одоного анлигйсокго унвиертисета
а ведь действительно- читается на одном вздохе! :biggrin2.:
Анекдот, из серии "Интернет"
Если утром в своем почтовом ящике вы обнаружите письмо, в котором будут слова "Повестка" и "Военкомат", уничтожьте его не распечатывая. Потому что в нем содержится вирус, который лишит вас возможности выхода в Интернет на 2 года.
В магазины "Наш Дом" завезли зеркала, сделанные по новым нанотехнологиям - "Мечты сбываются"
Женщины, как web-сервер...
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
Алкоголь и все о нем... :bomzh:
Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься. (Веслав Брудзиньский)
Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить!
- Выпить хочешь? - Нет.
- А будешь? - Да.
Недоперепил - значит, выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.
Один человек может отвести лошадь на водопой, но даже 100 не заставят её пить, если она не хочет. (Грузинская поговорка)
Плохого виски не бывает, просто некоторые сорта виски лучше других. (Уильям Фолкнер)
Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо.
Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт. (Русская поговорка)
Сколько водки не бери, всё равно 2-ой раз бежать придётся. (Русская поговорка)
Реклама:
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
С утра выпил - весь день свободен. (Русская поговорка)
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно. (Русская поговорка)
Выбор напитков для девушки в ресторане:
Ты чем будешь запивать водку, пивом или "Боржоми".
Выпили крепко, сели играть в карты на деньги. Потом, проигравший скажет: "Я с вами в карты больше не пью!"
Не вижу повода не выпить.
Если в слове "хлеб", допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво".
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. (Русское радио)
Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо. (Константин Мелихан)
Алкоголь помогает в 11 вечера решать такие вопросы, которые многие не в состоянии решить в 11 утра. (Б.Шоу)
Коктейль 3 поросенка:
Купите ящик водки и пригласите еще двух друзей.
В тавернах безумие продают бутылками. (Джонатан Свифт)
Порой женщина одинока, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
- Голова болит?
- Не откажусь!
Возражать против умеренного употребления алкоголя имеют право сифилитики во время лечения и идиоты. (А.Ситнянский)
Если человек утверждает что выпил 5 бутылок вина, из одного милосердия я буду считать его лжецом, иначе мне придется думать, что он скотина. (Ф. Честерфильд)
Есть только два рода мудрецов: одни кончают с собой, другие пьют, чтобы заглушить голос мысли. (Марк Твен)
"Дядьку, мэни больше нэ наливайте, бо я вже така, яка вам треба".
Сначала ты выпиваешь алкоголь, а затем он тобой закусывает.
Как объяснить иностранцу, что русскому одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - МАЛО?
Вы здесь » БАЛХАШский форум от balkhash.de » Курилка-дурилка » Анекдоты, шутки, афоризмы и пр.