Анекдоты, шутки, афоризмы и пр.

Страница: « 1 … 8 9 10 11 12 13 »

Сообщений 91 страница 100 из 122

Поделиться9131.01.2010 20:19:30

Автор: alex-balchasch
Администратор
Откуда: Германия
Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщений: 598
Пол: Мужской
Возраст: 50 [1974-06-20]
Провел на форуме:
6 дней 7 часов
Последний визит:
29.04.2023 12:38:12

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такоее...
- А вон то... А нет, это дорогое...
- А вот это... А нет, это дешевое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
- Другого мужа!

Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит "Tempo", "Tempo".
Он думает быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро Решил посмотреть в словаре, что такое "Tempo".
Читает - МИМО!!!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём... - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Поделиться9231.01.2010 20:30:28

Автор: alex-balchasch
Администратор
Откуда: Германия
Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщений: 598
Пол: Мужской
Возраст: 50 [1974-06-20]
Провел на форуме:
6 дней 7 часов
Последний визит:
29.04.2023 12:38:12

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Сколько?
- Три двести... без костей!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в попу отдеру?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Поделиться9316.02.2010 20:49:34

Автор: alex-balchasch
Администратор
Откуда: Германия
Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщений: 598
Пол: Мужской
Возраст: 50 [1974-06-20]
Провел на форуме:
6 дней 7 часов
Последний визит:
29.04.2023 12:38:12

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы что, oxy**и?!
Фриц старый:
- Вот, теперь пора текать!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Поделиться9405.03.2010 21:00:16

Автор: alex-balchasch
Администратор
Откуда: Германия
Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщений: 598
Пол: Мужской
Возраст: 50 [1974-06-20]
Провел на форуме:
6 дней 7 часов
Последний визит:
29.04.2023 12:38:12

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Поделиться9506.03.2010 22:53:16

Автор: alex-balchasch
Администратор
Откуда: Германия
Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщений: 598
Пол: Мужской
Возраст: 50 [1974-06-20]
Провел на форуме:
6 дней 7 часов
Последний визит:
29.04.2023 12:38:12

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Поделиться9608.03.2010 20:47:05

Автор: alex-balchasch
Администратор
Откуда: Германия
Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщений: 598
Пол: Мужской
Возраст: 50 [1974-06-20]
Провел на форуме:
6 дней 7 часов
Последний визит:
29.04.2023 12:38:12

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах&й!

Поделиться9710.04.2010 14:32:49

Автор: alex-balchasch
Администратор
Откуда: Германия
Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщений: 598
Пол: Мужской
Возраст: 50 [1974-06-20]
Провел на форуме:
6 дней 7 часов
Последний визит:
29.04.2023 12:38:12

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

— Привет, ты откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
— С домофона, придурок. Дверь открой!

Поделиться9815.04.2010 17:55:04

Автор: alex-balchasch
Администратор
Откуда: Германия
Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщений: 598
Пол: Мужской
Возраст: 50 [1974-06-20]
Провел на форуме:
6 дней 7 часов
Последний визит:
29.04.2023 12:38:12

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

Поделиться9906.10.2010 18:50:57

Автор: alex-balchasch
Администратор
Откуда: Германия
Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщений: 598
Пол: Мужской
Возраст: 50 [1974-06-20]
Провел на форуме:
6 дней 7 часов
Последний визит:
29.04.2023 12:38:12

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А херли ему в холодильнике будет?!?!?!"

Только русский человек может придти с больничного загорелым.

она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Поделиться10006.10.2010 18:51:26

Автор: alex-balchasch
Администратор
Откуда: Германия
Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщений: 598
Пол: Мужской
Возраст: 50 [1974-06-20]
Провел на форуме:
6 дней 7 часов
Последний визит:
29.04.2023 12:38:12

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

она:
- У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая!
он:
- Странно, у мужиков это наоборот работает!

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Яша! Домой!
- Я устал, или замёрз?
- Ты хочешь кушать!

Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!