БАЛХАШский форум от balkhash.de

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БАЛХАШский форум от balkhash.de » Курилка-дурилка » Анекдоты, шутки, афоризмы и пр.


Анекдоты, шутки, афоризмы и пр.

Сообщений 1 страница 10 из 122

1

прислал Vitaly, 2007-05-10 06:20:48

Дорогой Никандр Андреевич,

     получил  твоЈ  письмо и  сразу понял, что оно от тебя. Сначала подумал,
что  оно  вдруг не от  тебя, но как только  распечатал, сразу понял,  что от
тебя, а  то было подумал,  что оно не  от тебя. Я рад, что ты давно женился,
потому что  когда  человек  женится на  том, на ком  он  хотел жениться,  то
значит, что он добился того, чего хотел. И  я вот очень рад, что ты женился,
потому  что,  когда человек  женится на  том, на  ком хотел,  то  значит, он
добился того,  чего хотел. Вчера я получил твоЈ письмо и  сразу подумал, что
это  письмо  от  тебя, но  потом подумал,  что кажется, что не от  тебя,  но
распечатал и вижу --  точно  от тебя. Очень хорошо сделал, что  написал мне.
Сначала  не писал,  а потом  вдруг  написал,  хотя ещЈ раньше, до  того, как
некоторое время не писал  -- тоже писал. Я  сразу, как получил твоЈ  письмо,
сразу решил, что оно от тебя, и, потому, я очень рад, что ты  уже женился. А
то, если  человек  захотел  жениться, то  ему  надо  во что бы  то  ни стало
жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился  именно на том, на ком
и  хотел  жениться.  И  очень  хорошо  сделал,  что  написал  мне.  Я  очень
обрадовался, как увидел твоЈ письмо,  и сразу даже подумал, что оно от тебя.
Правда, когда распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но
потом, всЈ-таки, я  решил, что  оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю
тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься, почему  я
так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, потому что
ты женился, и именно  на том, на ком и хотел  жениться. А это, знаешь, очень
хорошо жениться именно  на том,  на ком хочешь жениться,  потому  что  тогда
именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно поэтому я так рад за тебя.
А  также  рад  и тому,  что ты написал мне  письмо.  Я ещЈ издали решил, что
письмо от тебя,  а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом
думаю:  да нет,  конечно  от  тебя. Сам распечатываю письмо  и в то же время
думаю: от тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от тебя.
Я  очень  обрадовался  и  решил  тоже написать тебе письмо.  О  многом  надо
сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме,  а
остальное потом напишу, а  то сейчас совсем нет  времени. Хорошо, по крайней
мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю,  что ты уже давно женился. Я
и из прежних писем знал, что ты  женился, а теперь опять вижу --  совершенно
верно, ты женился.  И  я очень рад, что ты  женился и написал мне письмо.  Я
сразу, как увидел твоЈ письмо, так и решил, что ты опять женился. Ну, думаю,
это хорошо, что ты опять женился  и написал  мне об этом письмо.  Напиши мне
теперь, кто твоя новая жена и  как это всЈ вышло. Передай привет твоей новой жене.

             <25 сентября и октября 1933>

2

Утром 8 марта идет уже хорошо подвыпивший мужик к цветочному магазину и бормочет себе под нос:-
- Ногулия?, Могулия?, Говнолия?,
А.. мля... Магнолия !

3

- Видишь, как можно глаза лишиться?
- Нет, не вижу.
*******************************

- Это ты, любимая?
- Нет, это я- твоя жена.
*******************************

- Доктор, доктор, помогите: мы пациента теряем!
- Да что вы так кричите? вон их целая палата!
*********************************

Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по зараннее рассчитанному алгоритму. Kаждый китаец пытался войти, использую пароль maodzedun. На 23259134568-ой попытке сервер согласился с тем, что у него пароль действительно maodzedun.
*********************************

- Доктор, моя жена сошла сума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!!
*********************************

Останавливает гаишник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемет, 2 автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
Гаишник удивлен, но спрашивает дальше:
- Наркотики?
- Да, 2 кг героина на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
Гаишник в шоке от такой наглости, но спрашивает дальше:
- A что в багажнике?
- Труп гаишника...и еще место есть"!
*************************************

Утром 1 января в магазине вообще нет покупателей. Часов после 10 потянулись дети с записками...
**************************************
:lol:

4

На пляже лежат парень с девушкой.
- Вась, а знаешь, о чем я сейчас думаю?
- Заню.
- Какой же ты бессовестный!...
********************************

Жена возвращается с курорта. Муж спрашивает:
- Ну, сколько на этот раз заработала?
- 1000.
- Надо ж, а я бы за тебя больше 0,50 не дал..
- А я больше и не брала.
************************************

- А вчера на пляже обалдела! Подходит, значит парень, дает мне деньги...
  ну деньги-то я взяла, но парень мне совсем не понравился.
  Кому он такой нужен- без денег?...
*************************************

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Как это?
- Старший брат на курорте, а его жена пока ругает меня- вместо него...
*************************************

- В этом году я отлично провел свой отпуск!
- На море?
- Нет, дома. Жена с тещей и детьми уезжали на море.

5

Немного афоризмов и цитат на тему "Женщины", так на сон грядущий, чтоб не скучно было :)

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.

Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит в море.

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

Жили они долго и счастливо, пока не встретили друг друга!

6

А теперь о "Мужчинах"

Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".

Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем.

7

Фразы, с которых на свадьбе начинается драка

1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку!
2. Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике...
3. Голубцы – говно!
4. И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады!
5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста...
6. Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице!!!
7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8. Извините, это у невесты грудь или живот?
9. Никогда не думал, что мы породнимся с армянами...
10. Ребята, а давайте драться!

8

Женщина в мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся вмонитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

9

Перед свадьбой:

Он: ура!!! наконец-то дождался! уже и надежду потерял!
Она: может, мне уйти?
Он: нет, и даже думать об этом не смей!
Она: а ты меня любишь?
Он: Конечно, а ты как думала!
Она: а ты мне когда-нибудь изменял?
Он: нет, конечно! и как тебе только такое в голову могло придти!
Она: будешь целовать меня и носить всю жизнь на руках?
Он: Буду!
Она: будешь бить меня и мучить?
Он: ни в коем случае, ты что!
Она: и я могу всему, что ты сказал, верить?

После свадьбы- читать снизу вверх.  :rofl:

10

Анекдоты.

После празднования 8 марта 2 товарища едут в трамвае. Первый спрашивает водителя:
- Скажите, я доеду на этом трамвае до вокзала?
- Да.
Второй:
- А я?
------------------------------------

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Ма-а-ленькая такая...повертел ее в руках и в воду обратно бросил.
Рыбка вынырнула и говорит с обидой в голосе:
- Че, озверел совсем?
- А за че базар?
- А 3 желания?
Русский пожал плечами:
- Ладно, загадывай!
------------------------------------

Народная мудрость: у девушек есть 3 недостатка, с которыми нельзя мириться: пошлость, цинизм и отмороженность души. Все остальное воспитывается или проходит само с возрастом.   
-------------------------------------

Глядя на цены в книжных магазинах, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя.

Скромность украшает любую девушку. А нескромность делает ее женщиной.

В пол-десятого вечером сидишь за компьютером и думаешь: "ну еще 10 минут, ну какая разница!" А разницу осознаешь в половине второго ночи.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.  :biggrin2.:


Вы здесь » БАЛХАШский форум от balkhash.de » Курилка-дурилка » Анекдоты, шутки, афоризмы и пр.